Casse-toi pov’ croûte

30 Avr

A moins d’une semaine des élections, j’ai bien conscience que ce titre de post vous effraie certainement : vous redoutez sûrement un énième avis politique d’une énième bloggueuse. Que nenni. On ne mange pas de ce pain là, chez Narcisse. Mais enfin, tant qu’à faire, je vous avoue que dimanche j’irais bien volontiers faire un tour aux Pays-Bas, histoire de changer d’air. Hum hum.

ceci n'est pas un message subliminal

Comme ce blog est consacré à mon humble personne plutôt qu’à l’avenir de la Cité, je me dois de vous exprimer encore un désagrément corporel qui sévit depuis plusieurs semaines. Dans la série « Maladies pas glamour », je demande la grand-mère. Enfin, la croûte, quoi (promo spéciale sur les allusions foireuses, ce soir).

C’est pas tant que je sois vieille – juste un peu défraîchie. Non, non. La croûte, dans l’histoire, ce n’est pas moi. C’est plutôt celle qui s’est installée sur mon doigt. Le majeur, en plus, pour faire passer au malotru qui passe l’envie de se prendre un élégant fuck dans sa face. Je vous parle aussi de la croûte qui a élu domicile sur le haut de mon crâne, juste au-dessus du ravage capillaire de la frange made by Abuelita. La croûte, enfin, c’est celle qui trône sur mon oeil gauche – le bigleux- et qui me donne un air dubitatif malgré moi, façon Quasimodo de Disney.

Bref, le lecteur vivace que tu es l’a bien compris : je suis victime d’eczema. En plus d’être absolument inesthétique, cette maladie a en plus le chic pour faire passer sa victime pour une névropathe en manque de cachet. Scroutch, scroutch, grat, grat. Que celui qui réussit à se gratter le haut du crâne avec panache me jette la première Spontex.

L'eczema: un jeu à faire en famille ou entre amis

Message de service: les petits bouts de peau qui flottent dans ma crinière ne sont pas des poux, ni des pellicules. C’est la croûte, toujours. (MIAM)

Dans ma grande bonté, et parce que je ne connais que trop bien l’air dégoûté de la populace inspectant un épiderme bosselé et rougeaud, je vous livre mon secret anti-croûte : la crème Weleda au plantin lancéole. Cette préparation pharmaceutique naturelle (et donc sans cortisone… pas de bol pour les junkies) a fait des miracles sur mes boursouflures sanguinolentes. Mon wonder-médecin avait donc raison.

Message de service bis : si tu as des croûtes sur le crâne, c’est peut-être un champignon. TURBOMIAM. Chanceux, tu vas peut-être aussi devoir te laver les cheveux avec un shampooing qui fait les cheveux vaporeux. Si c’est le cas, appelle-moi, on fera une soirée « Kicékamiledoidanlapriz ».

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4 Réponses to “Casse-toi pov’ croûte”

  1. La Mistinguette 2 mai 2012 à 15:03 #

    J’ai la chance de ne pas en avoir (enfin je crois). Bon rétablissement. Mais une fois qu’elle apparaît, il semble difficile de s’en défaire non? Trop de stress? heureusement bientôt l’été pour te reposer 🙂

    • lemiroirdenarcisse 2 mai 2012 à 15:06 #

      Merci La Mistinguette! Oui, c’est tout à fait ça: une fois que tu en as, ça va, ça vient… Dans mon cas, j’en avais étant petite, et là ça serait réapparu avec les fameux faux ongles que je m’étais fait poser (et peut-être le stress aussi, mais il n’est pas plus prononcé que d’hab). Comme tu dis: vivement l’été! 😀

  2. Lyli Minette 2 mai 2012 à 10:51 #

    Olala, l’eczema, ça me connait, je m’en traîne depuis quasi ma naissance, à des endroits divers et variés. Gouttes, crème, pschit, poudres et autres cachets n’ont plus de secret pour moi depuis belle lurette (et pourtant ça me gratte toujours).
    (Et Weleda, je suis allergique à leurs produits, tssss)

    • lemiroirdenarcisse 2 mai 2012 à 10:58 #

      Ah bon? je savais pas que toi aussi tu avais de l’eczéma!! 😦 T’as raison, en fait elle est chelou la crème Weleda: mon doigt à triplé de volume (mais sur les yeux ça a super bien marché par contre >> mystère)!

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