Parlons peu, parlons bien (visionnaires, s’abstenir)

En tant que grande amatrice de la pédanterie intellectuelle, j’ai remarqué, grâce à mon flair légendaire, que la Langue Française est à la dérive (ouhh, les majuscules, ça fait un peu peur). Exit les longues phrases de Proust, l’heure est au DTC, OMG, CTB et autres WTF – que j’ai mis environ 6 mois à déchiffrer.

Tout de suite, l’évidence me saute aux yeux : les poètes des années 2000 vont avoir du fil à retordre. Bon courage pour faire des rimes avec des des mots de trois lettres maxi (les alexandrins, n’en parlons même pas…). Et puis, d’un point de vue purement pragmatique, mais néanmoins argumenté : les nouveaux mots, c’est moche et c’est con.

Ben oui, imaginez : vous avez eu un rencard avec un jeune homme (ou une jeune fille, mais dans ce cas ce n’est sûrement pas sa conversation qui vous fera attendre sur le pas de la porte, la langue pendante… oui, aujourd’hui, promo sur les clichés). Tout se passe merveilleusement bien, quand tout à coup, c’est la panique. Vous avez perdu vos clés, vous demandez à voix haute où elles peuvent bien être, et là, le crapaud (anciennement prince charmant) vous annonce fièrement : « Dans ton cul ! MDR ». Pas sûr que ça vous fasse loler bien longtemps. A l’inverse, si tu es la fille et que tu dis dans ton speech de présentation : « Kikoo, moi c’est Narcisse. Avant, j’étais célibattante, mais depuis que j’ai eu ton 06, j’ai envie de me poser. Bon, je te préviens, je suis attachiante, comme fille », pas sûr qu’il y aille souvent, dans ton cul (rhooooo… mais quelle vulgarité !).

Si ton RDV a cette coupe de cheveux, c'est bon, tu peux loler

Ca veut dire, quoi, « célibattante » ? Tu te bats pour être célibataire ? Tu es une célibataire qui bats très bien les œufs en neige ? Tu bats tous les célibataires ? Tu ne sais pas ? Alors, arrête de te ridiculiser, et achète-toi un Bescherelle… enfin, un dico… un livre avec des définitions… oui, c’est ça, va sur Wikipedia, et ASAP.

Au lieu de nous simplifier la vie, les nouveaux mots nous donnent tout simplement l’air benêt (ou te-bé, si tu as moins de 18 ans). Ce qui est bien, c’est que ça marche dans les deux sens : celui qui parle a l’air con, mais celui qui écoute aussi, puisqu’il ne comprend rien. La première fois qu’on m’a demandé de faire passer un projet en FIFO, j’ai cru que la langue de l’interlocuteur avait fourché, et qu’il pensait subitement que j’avais un quelconque pouvoir dans le monde du football international. Quand on m’a demandé où était ma BFF, j’ai répondu que je n’avais pas de voiture.

 

Je fais un peu vieux, sur cette photo, non ?

Jadis, on frôlait déjà le ridicule avec notre fameux « Salut *bise* tu *bise* vas *bise* bieeeeen *bise* ? », nos chwing, nos biclous, nos pifs, nos panards et nos grolls (comment citer en une phrase les 4 mots que je déteste détestais le plus dans notre langue). Mais au moins, on se donnait la peine de faire des vrais mots, on ne se contentait pas d’acronymes sans queue ni tête.

Bon, je vous laisse, je ne voudrais pas rater le RDS*.

LOL.

* Repas Du Soir. T’as vu, moi aussi, je suis djeun’s.

Parlons peu parlons bien, langage djeuns, nouveau mot jeune