Avant, j’avais des cheveux.

Mais ça, c’était avant. Avant que la coiffeuse du quartier (chez qui je suis allée pour économiser 3 euros et 10 minutes de vélo) ne transforme mon presque-carré en un ramassis de cheveux (très) courts et effilochés, façon oisillon croisé avec un chien mouillé.

Ce serait pourtant mentir que de dire que je n’ai pas fait preuve d’enthousiasme à l’idée d’un rafraîchissement capillaire. Des semaines que je geignais à propos de ma coupe qui n’en était plus vraiment une. J’en avais envie, de cette nouvelle coupe. Ce sont donc mon

Aux frontières du rebelle

La semaine dernière, j’étais malade. Pas une petite maladie qui passe avec un Doliprane, non, non. Un vrai virus. Une bonne vieille trachéite (diagnostic de ma mère l’Oye, vendeuse de son Etat). Un mal qui te donne la voix de Patrick Bruel pendant 8 jours, et qui te cloue au canapé.

J’étais donc tranquillement devant Touche pas à mon poste (je l’aime bien, cette petite Enora) en train de geindre sur mon eeeeeeeennnnnnnui profond et de culpabiliser le Mââââle, parce que "franchement, si c’est pour passer notre temps devant la télé, merci bien" lorsque l’évidence m’a

Lord of the ring’

Voilà exactement 2 mois que j’ai passé le douloureux cap des 26 ans. Vous me croirez si vous voudrez, mais depuis ce jour précis, ma peau est devenue étonnamment flasque et ma capacité à récupérer après avoir fait la bringue s’est considérablement amenuisée (la faute aux cellules qui arrêtent de se régénérer, certainement). Bref, en un mot, je suis une vieille peau – au propre comme au figuré.

On ne dit plus vieille peau, maintenant??

Mais là n’est pas le problème. Je me suis bien assez plaint ici de ma condition de vieille pomme ridée. Seulement, mon grand âge me

Et mon cul, c’est du jambon ??

Je sais, j’ai disparu de la circulation virtuelle depuis un petit moment maintenant. Mais bon, comme tout le monde donne son avis sur des sujets qui ne les concernent ni de près ni de loin, moi aussi, j’y vais de mon petit commentaire. Chassez la commère, elle revient en pas chassés (j’ai pris des cours de zumba depuis la rentrée).

Non, parce que vraiment, là, il devient urgent d’arrêter les frais. Le coup du

Cause toujours

Non, cher lecteur, ne t’enfuis pas ! Ton avis m’intéresse, et ce n’est pas ce titre foireux qui va tout remettre en cause (toujours). Je n’ai pas choisi cette injonction pour que tu t’en ailles. Je ne l’ai pas non plus choisie pour te raconter l’anecdote (pourtant si drôle) du jour où ma copine Kro, alors âgée de 8 ans, a envoyé balader Soeur Suzanne qui nous bassinait avec ses évangiles à la mords-moi-le-noeud (eh oui, en Alsace, on a des congés en plus et des cours de catéchisme) en marmonnant un cinglant "Cause toujours, tu m’intéresses" – elle s’est malheureusement fait griller par Soeur Suzanne, qui s’est empressée d’aller le raconter au dirlo. Rapporteuse à quatre moteurs.

Et mon Q, c’est du poulet?

Soyons sérieux, je ne vais pas non plus vous avouer mon penchant pour la

Remède, potion, antidote

Ceux qui me connaissent peuvent l’attester: il est difficile de trouver moins maniaque que moi. Ma voiture a l’air d’avoir survécu à un attentat à Bagdad, mon appartement pourrait faire la finale de "C’est du propre" (s’il y en avait une) (et si la perspective de recevoir chez moi deux hystéros de la balayette ne me donnait pas de l’urticaire). Même mon ordinateur réclame régulièrement un bon nettoyage en mettant subitement une vingtaine de minutes à s’allumer, histoire de me faire comprendre à quel point il est crasseux (mais je résiste, je prouve que j’existe).

Malgré ce manque d’attrait pour tout ce qui ressemble de près ou de loin à un aspirateur et en dépit d’une certaine nonchalance ménagère, il existe un domaine pour lequel je suis capable de me transformer en véritable terreur despotique, et pour lequel je ne

Pas glams

Je crois bien qu’on m’a démasquée sur la toile. Pas plus tard qu’hier, La Mistinguette a avoué quelque part sur le web qu’elle avait trouvé répugnant mon article sur les croûtes-grat’-grat’ (en toute amitié, bien sûr) (enfin, j’espère). Eh bien, chère Mistinguette – et autres lecteurs refroidis par la vision d’un eczema purulent-, je m’incline. Tu as vu clair dans mon jeu : je ne suis pas glams pour un sou. Mais alors, pas du tout.

Les filles glamour à toute épreuve m’ont toujours étonnée (et un peu énervée, aussi). Celles qui n’évoquent jamais leurs problèmes